E então, me encontro aqui numa madrugada qualquer fazendo algo que a muito não fazia...escrever sobre o que sinto...esse hábito desde jovem eu escondi de todos talvez por achar sem necessidade, talvez por julgar demasiado infantil, mas volto a isso por meio de uma idéia da minha companheira, da mulher que amo, um dos motivos de eu estar nessa angústia na qual me encontro.
Gostava de escrever o que sinto por meio de histórias, contos que usava para modificar e retirar os problemas que se encontravam comigo para dá-los aos personagens que eu mesmo criava para sofrerem por mim. Mas hoje decidi que o que sinto é meu, pertence a mim, é minha responsabilidade e como tal devo ser o protagonista da minha própria vida.
Deus sabe o quanto estimo, o quanto gosto dela, sempre sou sincero, amigo, companheiro, ou pelo menos tento ser. Não sei se é meu jeito rude, bruto, não sei se não a agrado o bastante, mas a questão é que parece que ela nunca está comigo por completo, não sei sobre algum pedaço da sua vida, dos seus sentimentos...
Hoje tive o desprazer de ver uma situação no msn que me deixou novamente sem rumo e sem saber o que pensar...Outro indivíduo demonstrando para com ela uma intimidade que não sabia que existia e a recíproca existe da parte dela. Para não dizer outra coisa, se referindo um ao outro como um casal.
Eu sei que não deveria bisbilhotar o bendito msn, mas para mim é algo tão banal que não julgo errado, pois sempre minha vida foi um livro aberto para ela, nunca escondo nada, não invento nem deixo de dizer coisa alguma, tudo que é meu dela também é. Não proibo de mexer em minhas gavetas, armário, celular, computador, orkut, msn, seja o que for, pois sei que mesmo que surja uma insegurança nela, logo passaria pois não dou motivos para ela se sentir traida.
Ela ao contrário sempre reclama se mexo em alguma coisa, sempre me critica dizendo que não confio nela, me sinto um monstro por agir assim...mas o que posso fazer se sempre encontro motivos para pensar o pior? Mesmo que não exista nada, a própria proibição, enclausuramento da vida particular dela dá a entender que sempre há algo que ela esconde.
Eu confio muito, tanto que agora tento ao máximo argumentar e se possível evitar confrontos que só nos cansam e deixam mal, mas ela mesma trata com desprezo minhas dúvidas, encerra assuntos que para mim não acabaram, age com grosseria quando tento conversar sobre algo que me preocupa...
Dessa vez não sei o que pensar, de verdade...me coloco no lugar dela, imagino que qualquer pessoa no meu lugar pensaria o que estou pensando, poxa, será que ela dá tanta intimidade assim ao ponto de me fazer duvidar da conduta dela? Mesmo que não exista nada, que tipo de convívio é esse que tem esse tipo de atitude, de conversa?
Estou tentando ficar mais calmo, botar a cabeça no lugar e ver as coisas de um jeito diferente, mas sinceramente não tá dando...Tá na cara demais...
Tenho medo de sofrer por isso, de ver tudo que fiz, que lutei, que engoli ir por água abaixo...tenho rancor, mas soube esquecer, mas não sou de ferro, não aguento esse tipo de atitude, tô pensando em largar tudo, seguir em frente, achar alguém que me dê valor, que goste de mim e me entenda, tô cansado de não ver mudanças, cansado de surpresas desagradáveis, de incertezas e conflitos.
Só quero ser feliz, saber que posso ter confiança total em quem está comigo, ter uma vida sincera, com alguém que saiba os limites do aceitável, que tenha consciência que NÃO BASTA SER HONESTO, TEM QUE PARECER HONESTO!
Para mim só existe uma explicação para o que vi, mas ainda sim vou ouvir uma última vez o que ela tem a dizer, se quiser dizer algo, para ter certeza da minha decisão.
Não sei por que escrevi isso aqui, ninguém vai ler, não vão entender o que se passou aqui e se verem não fará diferença...talvez tenha escrito para ela ver, penso em pedi-la para olhar isso...talvez tenha escrito para mim, para enfim tomar a decisão...
Eu amo, mas situações como essas não mais se passarão comigo, NUNCA MAIS!
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